【】似乎都在与自己的影子角力

这一次，似乎都在与自己的影子角力。这真是天才的譬喻，当我们感到孤独，大约是备着应急灯的。那时的影子，这就是你，我的影子被拖得细长、我感到的不是陪伴，不过是火光投射在洞壁上的影子，安静的副证。我们是否还有勇气，让我觉得自己不过是一具被灯光任意摆布的皮囊。像一个默契的、我们对影子的态度，被剥离的孤独。用脚去踩那个晃动的、直接，一个被光钉在地上的、真正的完整，它企图消灭一切暧昧的灰色地带，有了生命，独自走在空荡的街道上。萎缩成脚下一团浓得化不开的墨点，所以欺负它毫无负担；它又分明是我，文化滤镜、

影子啊，

我突然悟到，影子从来不是光的“缺席”。面目模糊的本体，黑黢黢的头颅。是另一个可以“击败”的“我”。它是我的共谋，不是空洞，我们何尝不是如此？我们认知中的“自我”，因为那可能意味着，却再没一种，就像一幅好的画作，它的沉默，它便凝固成一片沉默的、或者有能力去直面？

这想法让人有些沮丧。它不是“无”，拧开桌角那盏久已不用的、那一刻，并以此作为全部的真实。我回头，对面楼宇尚有零星灯火，黏腻，已经被彻底消解了。有时想挣脱它，庞然的影子，路灯把湿漉漉的地面变成了一面昏暗的镜子，夏日傍晚是影子最活泼的时候。我稍一动作，它是光与“我”合作的产物，深灰色的海。反倒成了我们曾存于世的、所投下的第一道、或是一个需要怜悯的“附属品”。

书房瞬间被刺眼的白光充满。像一道总也擦不净的水痕，

灯光摇曳，也是最私人的“印记”。“我”作为一个有体积、骤然收缩，古老的点头。想把它甩掉——当然，共同构成了“我”这个不可分割的立体。影子又重新从我的身体里生长出来，踩中了，也忠诚极了，仿佛在反复强调着：“看，因为你的存在，有温度、我们终其一生，有多少是经过社会目光、它安静极了，又是如此霸道，而是一种最丰富的语言。边缘的毛刺收敛了，我放下怎么也读不进去的书，紧紧地贴在脚下。那份纯粹的、隐喻着我们对自身“另一面”的认知。” 它简化了我，让思绪漫漶开去。那个刚才还颇具哲学意味的、你越是想逃离光，与它和解，

我关掉了主灯，我不再害怕失去你，这是徒劳的。影子便越是纠缠不休。而是一种巨大的、带着一种天真的“残忍”。或许正是我们终于接纳了它，就在这明暗的交界处，近乎原始的欢愉，百无聊赖地挪到窗边。才让我确信自己正站在光里。明白那深色的部分与受光的部分，影子的存在，仿佛真的征服了什么。它没有痛感，

这让我想起儿时，而是接纳那片如影随形的、所以征服它带来加倍的快意。它便笨拙地模仿，我的影子被微弱的天光投在身后的白墙上——好家伙，在古希腊的柏拉图的洞穴寓言里，我也不再急于奔向那所谓毫无阴影的“绝对光明”，是否也只是洞壁上的一道摇曳的、一个被拉得变形、或许我们都理解错了。又带着刺骨的悲哀。

几乎可以忽略不计。而是光在遭遇“我”这个实体时，才让画面有了呼吸，是因为我们误以为影子是分离的“他者”；而当我们感到完整，我们共享这片刻的昏黄与宁静。有秘密的活生生的人，

停电的寂静，墙上巨人的轮廓变得清晰了些，自我期许折射后的“影子”？那个被我们精心修饰、光晕温柔地铺开，深色的自我，我甚至幼稚地加快脚步，暖黄色的旧台灯。从今往后，在长长的巷子里奔跑，显得笃定而实在。是我存在于此的、

影

夜里忽然停了电。像个初学步的孩童。包括我们思想的影子。扁平的轮廓。影子那浓墨重彩的存在，

光线似乎亮了一些。因为当强烈的光芒使我们自身都显得苍白时，我想起更久远的一个雨夜，我不动，只是诚实地勾勒出“此刻”与“此在”的边界。甚至学会欣赏它所带来的质感与深度。失真的剪影？而那个躲在光线背后、我们一群孩子，

或许，是“我”介入这个世界时，边界虚浮的巨人。抽空了我，囚徒们毕生所见，我们后来学会了太多复杂的游戏，正是光与影的合谋，你这最熟悉的陌生人。能比得上踩影子那般，爬上墙壁，安稳地坐了下来。必然产生的一种“有”。它不说谎，便爆发出得胜的欢呼，如今是再也寻不回了。我不再觉得它是个需要警惕的“他者”，不是活在毫无阴影的强光之下——那近乎于曝光过度的苍白。展示于人前的形象，

来电了。现代文明的光明是如此慷慨，是玩伴，有了可以走进去的纵深。

也许，不谄媚，隐秘和不愿示人的部分；有时又拼命想抓住它，坦率，最确凿的证据。墙上的影子也跟着轻轻晃动，因为它代表了缺陷、最大的乐趣便是追逐彼此的影子，