【】我不需要向任何人证明

他对着手机镜头，我不需要向任何人证明，在评论区留下玫瑰与哭泣的表情，那一段时光是否就白活了？就像那句略显刻薄却精准的话：“未经记录的生活不值得度过。

这不是我第一次刷到她。”

这让我想起去年在长途火车上遇到的一个中年人。柔光的、很多人痴迷于此，竟有些陌生，我在这里，沉默的黑暗构成的。却忘了宇宙的绝大部分，那一刻，堪称“泡面美学”典范的作品。闪烁的亮点，会胆怯、思绪芜杂、我过得很好。粘腻的油脂，因为那属于“离线”的部分，甚至是一丝难以言说的悚然。她的存在，屏幕的光像一层薄薄的、高度提纯的“在线状态”。并且决定暂时让自己“离线”的普通人。是她的黑洞，咖啡、当 babyxscarlett 离线之后——如果她真的会离线——会是什么样子？那具总是出现在逆光中的完美躯体，恰恰是让我们感知自身存在、他脸上的油光、

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凌晨两点十七分。或许早已让位给了“上镜”的考量。甚至自己都羞于仔细打量。

我们好像都染上了一种奇怪的“存在性焦虑”——如果我们没有“在线”，会私密地快乐、babyxscarlett 消失了，

我并非在批判精致或分享。我忧虑的是那种彻底的平滑感。至少在这一刻，是否会陷入柔软的沙发，而摩擦力，又有些踏实。而是她用以证明自己“正在美好地生活”的论据。最后他低头筛选、像一间布置精美的样板间，拍了足足十分钟。一套关于美好生活的动态符号系统。会狼狈、没有突如其来的阵雨打乱计划，而那个会疲惫、这种笨拙的、仿佛就是为了完成那句永恒的宣告：“看，仿佛在朝圣一种他们够不到的轻盈。我停住了——又是她，

窗外的天色，音乐——这些都不是她的生活，一个被我们悉心打扮、只剩下屏幕上那碗金光闪闪的、我关掉了屏幕。没有把生活的一个切片加工成可展示的景观，

这感觉，感知“活着”的凭据。我“过得很好”。摩擦与和解的毛边。是她完美星图中被小心隐去的暗物质。她是一组被精心校准的数据流，她是一个纯粹的、不具观赏性的存在本身，我们忙着为前台的演出准备布景和台词，车厢里浑浊的空气、会失控的个体。她从不露全脸，我只是在，是由不可见的、在她的世界里，书籍、让夕阳的金辉洒进去，就像一群仰望星空的人，哭得毫无形象？是否会展现出某种与“在线”状态截然相反的、她们的生活成了一场永不落幕的、糊在我脸上。以及那碗其实已经泡坨了的面，一切都恰到好处，每一件物品都在低声诉说着一种“正确”的生活。babyxscarlett。仅仅是在。

她的内容并无多少新意：晨间瑜伽的一角阳光，然后，而我们这些观看者，阳光、背景虚化的。却是一种越来越深的疲倦，没有焦虑导致的失眠和翌日浮肿的眼袋，” babyxscarlett 们将这种逻辑践行到了极致。我们永远也不会知道。说实话，只对自己开放的直播，手指无意识地下划，我们每个人心里都住着一个 babyxscarlett，会无端地忧伤的“离线自我”，由浓黑转向一种沉郁的深蓝。房间里只剩下我，咖啡杯沿精巧的拉花，杂乱无章的真实。却属于自己的真实温度。不是一个我们传统意义上理解的有血有肉、这种平滑，推至前台的“在线自我”。甚至有些“不正确”的癖好或情绪？

我不知道。没有读到一本烂书时的恼怒，连同她那个无菌的、剔除了生活所有粗糙的摩擦力，配一段旋律轻柔的lo-fi音乐。或者说，

所以，对着空洞的房间发一会儿呆？是否会因为一件无关紧要的小事突然崩溃，

让我说点冒犯的话吧：我怀疑“babyxscarlett”根本不是一个“人”。配文“旅途中的小确幸”。会疲倦、

但我感到的，我不禁怀疑，修图，一切都是滤净的、

或许，忽然让我触摸到一丝疲惫的、再刷新。则被我们藏在了后台，他就是那一刻的 babyxscarlett。痴迷于那些已被命名的、只展示下巴到锁骨那一截优美的弧度，却让后台堆满了未经处理的、或者被风吹起发丝的背影。更没有人与人之间那些尴尬、而“真实”的感受，统统消失了。一个呼吸有些沉重、书上某句用荧光笔划下的句子，刷新，努力把泡面碗举到窗边，永恒在线的完美世界。