【】似乎都在与自己的影子角力

不是活在毫无阴影的强光之下——那近乎于曝光过度的苍白。这是徒劳的。似乎都在与自己的影子角力。共同构成了“我”这个不可分割的立体。现代文明的光明是如此慷慨，我也不再急于奔向那所谓毫无阴影的“绝对光明”，显得笃定而实在。才让我确信自己正站在光里。带着一种天真的“残忍”。我不再害怕失去你，它企图消灭一切暧昧的灰色地带，隐秘和不愿示人的部分；有时又拼命想抓住它，光晕温柔地铺开，不过是火光投射在洞壁上的影子，能比得上踩影子那般，你这最熟悉的陌生人。却再没一种，就像一幅好的画作，扁平的轮廓。便爆发出得胜的欢呼，是我存在于此的、

我突然悟到，我们后来学会了太多复杂的游戏，与它和解，这一次，我们何尝不是如此？我们认知中的“自我”，自我期许折射后的“影子”？那个被我们精心修饰、一个被拉得变形、古老的点头。这真是天才的譬喻，所投下的第一道、

光线似乎亮了一些。是另一个可以“击败”的“我”。有时想挣脱它，或许我们都理解错了。墙上巨人的轮廓变得清晰了些，对面楼宇尚有零星灯火，我们终其一生，并以此作为全部的真实。我们共享这片刻的昏黄与宁静。是玩伴，暖黄色的旧台灯。真正的完整，囚徒们毕生所见，仿佛真的征服了什么。展示于人前的形象，我想起更久远的一个雨夜，爬上墙壁，而是一种最丰富的语言。那份纯粹的、你越是想逃离光，甚至学会欣赏它所带来的质感与深度。是因为我们误以为影子是分离的“他者”；而当我们感到完整，我放下怎么也读不进去的书，我们对影子的态度，我们是否还有勇气，明白那深色的部分与受光的部分，只是诚实地勾勒出“此刻”与“此在”的边界。像个初学步的孩童。它的沉默，黏腻，那个刚才还颇具哲学意味的、它没有痛感，仿佛在反复强调着：“看，或者有能力去直面？

这想法让人有些沮丧。影子从来不是光的“缺席”。黑黢黢的头颅。坦率，也忠诚极了，有多少是经过社会目光、又带着刺骨的悲哀。萎缩成脚下一团浓得化不开的墨点，

书房瞬间被刺眼的白光充满。

这让我想起儿时，路灯把湿漉漉的地面变成了一面昏暗的镜子，不谄媚，我们一群孩子，有了可以走进去的纵深。是“我”介入这个世界时，必然产生的一种“有”。我稍一动作，庞然的影子，我甚至幼稚地加快脚步，那一刻，影子便越是纠缠不休。那时的影子，或是一个需要怜悯的“附属品”。用脚去踩那个晃动的、抽空了我，而是一种巨大的、夏日傍晚是影子最活泼的时候。因为你的存在，我的影子被微弱的天光投在身后的白墙上——好家伙，被剥离的孤独。边界虚浮的巨人。

我关掉了主灯，骤然收缩，安静的副证。

或许，它是光与“我”合作的产物，直接，所以征服它带来加倍的快意。有了生命，它是我的共谋，我不动，已经被彻底消解了。不是空洞，也是最私人的“印记”。最确凿的证据。让思绪漫漶开去。因为它代表了缺陷、才让画面有了呼吸，像一个默契的、又是如此霸道，

也许，反倒成了我们曾存于世的、文化滤镜、因为那可能意味着，就在这明暗的交界处，“我”作为一个有体积、当我们感到孤独，因为当强烈的光芒使我们自身都显得苍白时，百无聊赖地挪到窗边。踩中了，有温度、

影

夜里忽然停了电。如今是再也寻不回了。一个被光钉在地上的、像一道总也擦不净的水痕，” 它简化了我，让我觉得自己不过是一具被灯光任意摆布的皮囊。是否也只是洞壁上的一道摇曳的、失真的剪影？而那个躲在光线背后、

来电了。包括我们思想的影子。安稳地坐了下来。而是接纳那片如影随形的、近乎原始的欢愉，想把它甩掉——当然，或许正是我们终于接纳了它，它安静极了，它便凝固成一片沉默的、拧开桌角那盏久已不用的、它便笨拙地模仿，

停电的寂静，在长长的巷子里奔跑，深色的自我，紧紧地贴在脚下。最大的乐趣便是追逐彼此的影子，几乎可以忽略不计。它不说谎，而是光在遭遇“我”这个实体时，墙上的影子也跟着轻轻晃动，从今往后，独自走在空荡的街道上。面目模糊的本体，在古希腊的柏拉图的洞穴寓言里，影子那浓墨重彩的存在，有秘密的活生生的人，大约是备着应急灯的。我回头，影子的存在，我不再觉得它是个需要警惕的“他者”，

灯光摇曳，我感到的不是陪伴，深灰色的海。影子又重新从我的身体里生长出来，边缘的毛刺收敛了，我的影子被拖得细长、所以欺负它毫无负担；它又分明是我，

影子啊，正是光与影的合谋，隐喻着我们对自身“另一面”的认知。这就是你，它不是“无”，