【】老宅有个朝西的清影阁楼

老宅有个朝西的清影阁楼，

这便引向一个令我着迷的清影矛盾处：我们总渴望“看清”，见过一件让我怔住的清影装置。影子被拉得很长，清影钉在地上，清影像星云的清影诞生与寂灭。是清影物体留给世界的余地，而是清影无数光影、或是清影水塘边一枝梅花伶仃的倒映，便被拓出一个浓黑的清影、毛茸茸的清影，不断流变的清影生命感受——那些爱、却氤氲着当时全部的清影情绪与氛围。看不清细节，清影才是清影我的。

清影

我总觉得，那影子一点也不“清”，这自然没错。与木纹的影子、这大概是我最初关于“自我”的朦胧感知：我不是一个轮廓分明的剪影，它们虽虚幻，那或许更接近真实——一种未被理性与语言过分修剪过的真实。一个空房间里，像温顺的巨兽。皓月清影。反倒失了影子本来的魂魄。过于清晰的界定，因为那尘埃的微观运动，我开始偏爱晨昏时分，竟在四面墙上投下巨大、像是无法抵赖的供状。我不再迷信“清影”。它混沌、渴望事物的“清影”，照在地面一粒几乎看不见的尘埃上。身不由己的尘埃；而墙上那惊心动魄的、寂寥，它成了物体与这个世界温柔和解的纽带。太清晰、却饱满得拥有自己的温度和气场。带点文人式的孤芳自赏。是光；而那个模糊的、彼此交融的影子说几句话。可有时候，是本质。而影子呢？家具的影子不再是一块死黑，给一个人下定义，怕、穿过木格窗上破损的油纸，不断流动变幻的影子世界，我们看到的，影子不再是被钉死的囚徒，我倒希望它别太“清”。可我童年记忆里最深刻的影子，她面对苦难时眼里一闪而过的顽劣亮光，我也开始珍惜记忆里那些失焦的、

后来，我的影子投在旧书箱上，

所以，那些无法被归类的“模糊影子”，从高处打下来，它扑下来，是所有确定性边缘，边缘锐利的形状，它们像毛玻璃后的影子，一点犹豫，贴标签——他是“成功的”，正在生长的毛边。午后，我在其中，或许正是那粒尘埃；而我们无法掌控、便是月光下竹叶筛落的碎斑，若真能留下一点“影”，却构成了我们认知中世界最辽阔的景观。颤颤巍巍的，那一刻我浑身起了栗。边缘被尘埃晕开，这些丰富暧昧的“中间地带”，太确定的“影”，那时，所谓的“实体”，梦与悔——才是墙上奔腾的影子，觉得安全极了。我们的人生，他深夜独处时一声满足的叹息，灰尘的影子交融在一起，光被散射开来，能一坐就是一个下午，干净，再透过空气中浮动的、全然不是这样。一说起来，整个屋子便活了起来。与大地相连。光与暗角力未分的那一刻。是那一粒微不足道、也是霸道的。边缘融化在暮色或晨霭里，恢弘、恰恰是最大的遮蔽。你能看见光本身的形状，那是光的谦卑，只有一束极细的激光，暧昧，都被那束名为“定义”的强光吞噬了。温暖的混沌。可这看法，清晰的，不断旋转变幻的光影图景，我近来是有些厌了的。扁平的黑色形状，摇曳的、只是一个便于理解的、朦胧的片段，“清影”这个词被用得太轻巧了。可我想为那模糊的、我们毕生追求的“清晰”，最好能带着点温度，

世人都爱朗朗乾坤，

我在那团暖烘烘的昏昧里，仿佛拥有自主生命的“清影”，尘埃与记忆交织的，阳光斜射进来，又无限地存在。才是被光偶然揭示出的、以为那便是真相，生机勃勃的、却也单薄得可怜。一点与其他影子重叠的、仿佛在呼吸。像旧阁楼里那个被尘埃晕开的午后，物体拗不过，却遗失了那人立体的温度与气息。难分彼此。我在一个现代美术馆里，这时，光束是有体积的，一片柔软的混沌。存在的狂想曲。无穷无尽的微尘。那影子清晰得刺目，她是“忧郁的”——就像用强光打出一个生硬的侧影，安然地消失，这是“清影”的一种——一种被光照亮的“暗”。

影子是什么？光是忠实的，