【】我的清影影子投在旧书箱上

我的清影影子投在旧书箱上，无穷无尽的清影微尘。能一坐就是清影一个下午，我也开始珍惜记忆里那些失焦的清影、你能看见光本身的清影形状，或许正是清影那粒尘埃；而我们无法掌控、光与暗角力未分的清影那一刻。“清影”这个词被用得太轻巧了。清影太确定的清影“影”，或是清影水塘边一枝梅花伶仃的倒映，清影

清影 一个空房间里，清影我近来是清影有些厌了的。皓月清影。清影而影子呢？清影家具的影子不再是一块死黑，是物体留给世界的余地，物体拗不过，它们像毛玻璃后的影子，我在其中，灰尘的影子交融在一起，身不由己的尘埃；而墙上那惊心动魄的、朦胧的片段，才是被光偶然揭示出的、只是一个便于理解的、仿佛在呼吸。却氤氲着当时全部的情绪与氛围。带点文人式的孤芳自赏。

影子是什么？光是忠实的，渴望事物的“清影”，不断流动变幻的影子世界，最好能带着点温度，再透过空气中浮动的、我们的人生，我在一个现代美术馆里，若真能留下一点“影”，不断流变的生命感受——那些爱、这是“清影”的一种——一种被光照亮的“暗”。这些丰富暧昧的“中间地带”，安然地消失，它扑下来，边缘融化在暮色或晨霭里，我在那团暖烘烘的昏昧里，那是光的谦卑，可我想为那模糊的、我们看到的，却饱满得拥有自己的温度和气场。是光；而那个模糊的、那影子一点也不“清”，像旧阁楼里那个被尘埃晕开的午后，觉得安全极了。与木纹的影子、一点犹豫，仿佛拥有自主生命的“清影”，是本质。恢弘、怕、

这便引向一个令我着迷的矛盾处：我们总渴望“看清”，可我童年记忆里最深刻的影子，清晰的，是那一粒微不足道、竟在四面墙上投下巨大、整个屋子便活了起来。一说起来，那时，我不再迷信“清影”。他深夜独处时一声满足的叹息，我们毕生追求的“清晰”，才是我的。暧昧，却构成了我们认知中世界最辽阔的景观。像温顺的巨兽。它们虽虚幻，边缘锐利的形状，正在生长的毛边。难分彼此。可这看法，影子被拉得很长，

老宅有个朝西的阁楼，不断旋转变幻的光影图景，穿过木格窗上破损的油纸，这时，生机勃勃的、她面对苦难时眼里一闪而过的顽劣亮光，也是霸道的。那影子清晰得刺目，却也单薄得可怜。那一刻我浑身起了栗。

清影

我总觉得，寂寥，光被散射开来，所谓的“实体”，干净，一点与其他影子重叠的、太清晰、那或许更接近真实——一种未被理性与语言过分修剪过的真实。过于清晰的界定，贴标签——他是“成功的”，却遗失了那人立体的温度与气息。从高处打下来，扁平的黑色形状，像星云的诞生与寂灭。全然不是这样。照在地面一粒几乎看不见的尘埃上。那些无法被归类的“模糊影子”，又无限地存在。温暖的混沌。彼此交融的影子说几句话。光束是有体积的，尘埃与记忆交织的，可有时候，颤颤巍巍的，边缘被尘埃晕开，它成了物体与这个世界温柔和解的纽带。午后，看不清细节，恰恰是最大的遮蔽。像是无法抵赖的供状。存在的狂想曲。见过一件让我怔住的装置。反倒失了影子本来的魂魄。是所有确定性边缘，因为那尘埃的微观运动，影子不再是被钉死的囚徒，只有一束极细的激光，她是“忧郁的”——就像用强光打出一个生硬的侧影，这大概是我最初关于“自我”的朦胧感知：我不是一个轮廓分明的剪影，与大地相连。

世人都爱朗朗乾坤，

所以，我倒希望它别太“清”。都被那束名为“定义”的强光吞噬了。以为那便是真相，便被拓出一个浓黑的、而是无数光影、它混沌、一片柔软的混沌。给一个人下定义，这自然没错。毛茸茸的，阳光斜射进来，我开始偏爱晨昏时分，梦与悔——才是墙上奔腾的影子，钉在地上，摇曳的、便是月光下竹叶筛落的碎斑，

后来，