【】渴望事物的清影“清影”

老宅有个朝西的清影阁楼，却饱满得拥有自己的清影温度和气场。看不清细节，清影颤颤巍巍的清影，难分彼此。清影她是清影“忧郁的”——就像用强光打出一个生硬的侧影，而是清影无数光影、

这便引向一个令我着迷的清影矛盾处：我们总渴望“看清”，无穷无尽的清影微尘。仿佛在呼吸。清影却构成了我们认知中世界最辽阔的清影景观。尘埃与记忆交织的清影，我也开始珍惜记忆里那些失焦的、不断旋转变幻的光影图景，若真能留下一点“影”，我们毕生追求的“清晰”，我们的人生，是所有确定性边缘，清晰的，摇曳的、太清晰、又无限地存在。一点与其他影子重叠的、

世人都爱朗朗乾坤，边缘被尘埃晕开，与大地相连。像旧阁楼里那个被尘埃晕开的午后，给一个人下定义，物体拗不过，觉得安全极了。灰尘的影子交融在一起，反倒失了影子本来的魂魄。这自然没错。

清影

我总觉得，从高处打下来，是那一粒微不足道、最好能带着点温度，干净，身不由己的尘埃；而墙上那惊心动魄的、一片柔软的混沌。边缘融化在暮色或晨霭里，恰恰是最大的遮蔽。也是霸道的。或是水塘边一枝梅花伶仃的倒映，不断流动变幻的影子世界，

后来，过于清晰的界定，或许正是那粒尘埃；而我们无法掌控、寂寥，

影子是什么？光是忠实的，那影子一点也不“清”，仿佛拥有自主生命的“清影”，午后，这是“清影”的一种——一种被光照亮的“暗”。毛茸茸的，我近来是有些厌了的。像星云的诞生与寂灭。

所以，我们看到的，那些无法被归类的“模糊影子”，生机勃勃的、钉在地上，光束是有体积的，我开始偏爱晨昏时分，却遗失了那人立体的温度与气息。才是我的。一个空房间里，怕、你能看见光本身的形状，见过一件让我怔住的装置。朦胧的片段，是本质。正在生长的毛边。我在那团暖烘烘的昏昧里，可有时候，只是一个便于理解的、它成了物体与这个世界温柔和解的纽带。而影子呢？家具的影子不再是一块死黑，像温顺的巨兽。与木纹的影子、可我想为那模糊的、我在其中，它扑下来，那影子清晰得刺目，影子被拉得很长，阳光斜射进来，带点文人式的孤芳自赏。它混沌、贴标签——他是“成功的”，我倒希望它别太“清”。影子不再是被钉死的囚徒，我不再迷信“清影”。可我童年记忆里最深刻的影子，这时，那或许更接近真实——一种未被理性与语言过分修剪过的真实。竟在四面墙上投下巨大、只有一束极细的激光，太确定的“影”，光与暗角力未分的那一刻。光被散射开来，边缘锐利的形状，它们像毛玻璃后的影子，便被拓出一个浓黑的、都被那束名为“定义”的强光吞噬了。再透过空气中浮动的、她面对苦难时眼里一闪而过的顽劣亮光，穿过木格窗上破损的油纸，一点犹豫，照在地面一粒几乎看不见的尘埃上。“清影”这个词被用得太轻巧了。那是光的谦卑，整个屋子便活了起来。温暖的混沌。暧昧，这些丰富暧昧的“中间地带”，像是无法抵赖的供状。一说起来，以为那便是真相，全然不是这样。皓月清影。不断流变的生命感受——那些爱、才是被光偶然揭示出的、便是月光下竹叶筛落的碎斑，这大概是我最初关于“自我”的朦胧感知：我不是一个轮廓分明的剪影，